Ez az építmény amúgy gányadék, de legalább jó nagy, háromszázharminc négyzetméter, több fürdőszobás, garázsos és infraszaunás, hétszobás izé, a szebb napokat látott ház falai azonban repedeznek, hullik a vakolat, a kerítést rozsda rágja. Az ingatlanbizniszből így nem lett semmi, ezért inkább közös éttermet nyitnak „Két Zsivány” néven – legalább ez korrekt – a jeles épületben, ha már így egymás kebelére sodorta őket a sors. Viszont valamit nem értek. A celeb – mint azt a „Susogós mackókban” Brendon bölcsen kifejti – abból él, hogy nem csinál semmit, de ezt mért teheti ilyen látványosan, azt senkise tudja. Hogyan grasszálhat a millióival, amit ki tudja honnan a búbánatból szerzett, és a mi NAV-unk hagyja, amikor a Kalifaszi Józsit pár ezresért meg kőkeményen basztatja, ki érti ezt? A jómunkásember nem nagyon, mert van másik mókusom is, ím így.

Évi húszmillió forintot keres, de egyetlen cége sem hoz sokat a konyhára Berki Krisztiánnak, legalábbis a hivatalos beszámolók szerint. Az Édes Élet „sztárjának” több mint fél tucat cége volt, illetve van jelenleg is, ám ezek vagy megszűntek, vagy jelenleg is eljárás folyik ellenük. A sorozattal kapott havi kétmilliós bevétele pedig csak feljebb kúszott, hiszen Berki a FEM3-on már műsorvezetőként is dolgozik. A mérlegadatok szerint az életét bemutató show-val kapcsolatban szinte mindent elszámol költségként, amit csak lehet. Azaz úgy keres milliókat, és él luxuséletet, hogy alig adózik valamit. Mindeközben vagy végelszámolással, vagy kényszertörléssel egyre-másra szűnnek meg a cégei. Így megy ez. Több tucat feljelentés érkezett már az adóhivatalhoz Berki miatt, akinek a milliói körül rendszeresen vizsgálódik a NAV, és soha nem talál semmit, ez a jóember meg vigyorog a képünkbe. Ez az ország valami Amerika, a végtelen, becstelen lehetőségek földje. A hely a fontos, nem az agy. Azaz, igaza volt a tanár úrnak, ez már sok a többnél, de hogy mennyire, azt még magunk sem tudjuk. Én mondom, légy celeb, proletár, mindjárt másképp fog sütni a Nap is.

Én igazán nem tehetek róla, de valami elementáris erővel vonz az emberi hülyeség, és ezt a politikán kívül leginkább a celebek általuk nagyon kacagányosnak tartott, amúgy meg csupáncsak röhejes életféléje jeleníti meg leginkább a magyar ugaron. Mindegyiktől minden kitelik, hogy a pénzt hozó közfigyelmet valahogyan szinten tartsák, s miközben azt hiszik, hogy nekik most jó nagyon, napról-napra süllyednek bele a szarba, de ha a fejük kilátszik, és még levegőt is kapnak, akkor istenkirálynak képzelik szutykos, kameráknak tárulkozó sorsukat.

Az Édes Élet című kultúrkampfban mutatta a mocskot új nívóra emelő orbánkedvenc tévékettő, hogy a sima heréjű megveszi az aranytömböt. Most viszont a NAV ellenőrzése kapcsán Klapka bevallotta: megrendezett volt a jelenet, valójában egy hungarocelltömböt kínálgatott a műsorban. A NAV nem szarozott, csak annyit közölt, a könyvelést ellenőrzi, és csupán egyetlen számlára voltak kíváncsiak. A Berki Krisztián által vásárolt aranytömb számláját akarták. „Neanőtnézze” Györgynek be kellett vallania, hogy bár a taplónak tartott néző és maga a NAV ellenőre is úgy láthatta, hogy nagy vásár volt, számla mégsincs.

Erre mondta a nemzet zálogosa: „Nem azért, mert adót szeretnék csalni, hanem mert kamu volt az üzletkötés. A stáb egy annyira frissen festett aranytömbbel érkezett, hogy még fogott a festék, nem lehetett hozzáérni, ezért kínáltam tálcán a vevőnek. Az aranytömböt hungarocellből faragták, s egykilósnak akarták eladatni, de mutattam nekik egy igazit, ami sokkal kisebb. Nagyobb viszont nem is létezik kereskedelmi forgalomban. Megkértek hát, saccoljam meg: milyen súlyú lehet a műtömbjük? Háromnak taksáltam, ezért forgatták így. Én egy vasat sem kaptam a szereplésért, reklámcélból vállaltam a felkérést.”

Berki fényezésére majdnem rácseszett a zálogos, a saját maga hancúrgyönyörös rózsaszínűnek képzelt életét kamerán kívül papíron is bemutatni kívánt opuszára meg Annácska készül ráfaragni. Könyvet adna ki aranyom, amelyben azt regéli el a tervek szerint, hogy ki mindenkivel kefélt állítása szerint alkalmanként százezerért. Ha már kurva az ember, és ilyen jól megy neki, akkor befoghatná a botoxos felfújt ajkait, de ő nem. Teregetni akar, amit így prezentál a szart a felszínen úsztató média:

„Kelemen Anna könyvének ajánlója alapján olimpiai bajnok, bundázó focista, műsor¬vezető és ismert politikus is retteghet a kötet megjelenésétől. Anna telefonja meg is csörrent. – Jól gondold meg! Kérlek! – mondta fenyegetően a telefonomba egy férfihang, azon a számon, amit a hirdetéshez használtam. – Megrémültem, nem tagadom. Nem sokkal később újabb ismeretlen számról érkezett hívás, a gyomrom is görcsbe rándult. De most Szepesi Niki hívott, róla már hallottam a könyvei kapcsán. Megosztotta velem a tapasztalatait, és ha csak a felét kell átélnem annak, amit ő, már az is sok lesz. Megbeszéltük, találkozunk majd – tette hozzá.”

Felkészül Győzike, meg a többi, lesz itt muníció. Aztán szépen, csöndesen kiderül, hogy a falloszok is hungarocellből voltak, sőt, Annácska is, meg a Berki, meg Klapka, sőt, az egész rohadt ország, és átverésileg aranyra pingálták a délibábot. Ez lehet, ha jól meggondolom.

„Nekem csak olyan partnerem lehet, aki hasonló tulajdonságokkal van megáldva, mint Superman. Nem viccelek, legyen olyan fizikuma, mint egy amerikai focistának, és legyen akkora IQ-ja, mint egy feltalálónak. Közben elengedhetetlen, hogy életrevaló és szenvedélyes legyen az illető. ” Persze a gyerek sem lehet akármilyen, természetesen neki is édesanyja tökéletességét (sic!) kell majd örökölnie. Ezen túl:

„Nekem nem lehet szimpla gyerekem. Kizárt, hogy bőgős vagy nyavalygós legyen. A legjobb lenne, ha már úgy születne, hogy tud beszélni, és olyan szép lenne, mint én. Bevallom, most még csak arra vágyom, hogy megtaláljam a férfit, akitől gyerekem lehetne. Az anyai ösztön még nem tört felszínre bennem, de ez nem is baj, jelenleg nem szeretnék felszedni plusz húsz kilót. Az kizárt, hogy spermabankból vegyek magamnak férfit, és ha nincs olyan, amilyet keresek, akkor gyakorlatilag klónoztatnom kéne magamat, hogy a gyermekem tökéletes legyen. A szakember viszont azt javasolta, hogy ne törődjek semmivel, csak közösüljek” – mondta el a leendő ideális magyar anya.

Ebben nem lesz baj, úgy ránézésre, de menjünk át apakiválasztási tanácsadóba rögvest. Ajánljuk a dossziéból a simaheréjű Berki Krisztiánt, aki nem csak szép, kigyúrt testű, de felettébb okos is.

“Rájöttek, hogy sokkal több potenciál van bennem, mint egy reality szereplő, ezért írtak nekem egy dalt. Ha megtanulom a szöveget, akkor fel is fogom énekelni, és igazából nem várok többet, mint 30-40 millió rajongót vagy kattintást.” Megvilágosodott, és kiderült számára, hogy ő nem egy mindennapi manus, ezért semmi meglepő nincs abban, hogy tehetségét az égvilágon mindenben kamatoztatni tudja. “Vannak olyan szituációk, amikor az embernek semmi nem sikerül. Ezek az átlagemberek. És van természetesen a Berki, aki bármihez nyúl, arannyá változik. Én most ezt a korszakomat élem, és próbálok mindenhez hozzányúlni, hogy mindnyájunknak arannyá változzon.”

Kockázati tényező apakiválasztási dossziénkból Annácska számára:

Mindent azért nem kéne fogdosni, bármennyire is kész az anyag átlényegülni. Még úgy járhat, mint a nagyobbik Buendia gyerek, aki apja alkimista hókuszpókja után kimondta az igazat, hogy az üst mélyén található massza bizonyosan egy adag szar. Erre az öreg úgy pofán csapta, hogy eleredt az orra vére. Vannak tehát bizonyos veszélyek és buktatók, ezért a simaheréjű féltése okán ez csak olyan csendes sóhajtás Isten felé, ha elérne hozzá aggódásunk, hogy óvná meg a mi mindenben jól teljesítő reneszánsz zseninket a világ ostobaságától.

Pozitívum emellett:

A kiszemelt alany kenyéradója, a TV2 formájában kísérti meg hamarosan a leendő apát, műsort, önállót terveznek neki az ősz beköszöntével, adásonként háromszázezerért. Ez magunk közt szólván csak mocskos aprónak tűnik, ha számba vesszük, hogy ezért hajlandó lesz leereszkedni a halandók közé. Remegve várjuk mi mindahányan a kinyilatkoztatást, a káprázatot, amikor a szemünk előtt születik meg az új és magyar Michelangelo, döntsön Ön, kedves Anna ezek tükrében a kívánatos apáról.

Ui: Irodánk arra hívná fel becses figyelmét, hogy a dugással gondok lehetnek az általunk ajánlott hím esetében. Adatlapja leadásakor arra hívta fel figyelmünket, hogy a keféléstől heréi ráncossá válhatnak, és ő erre nagyon kényes – mármint, hogy tükörsima legyen a nemzést segítő golyóbisokat tartó zacsek -, de mint tudja, beszélő magzat más, alternatív módon is kinyerhető a kívánatos kelyhekből, ez csak megegyezés kérdése. De választhat játékbabát is műanyagból, ezek aranyosak, és semmi törődést nem igényelnek, mintha magácskának lennének kitalálva. Gondolja meg! Maradunk tisztelettel: Rezeda apakiválasztási tanácsadó Rt., Magyarország, Hunnia.

„Rájöttek, hogy sokkal több potenciál van bennem, mint egy reality szereplő, ezért írtak nekem egy dalt. Ha megtanulom a szöveget, akkor fel is fogom énekelni, és igazából nem várok többet, mint 30-40 millió rajongót vagy kattintást.” Megvilágosodott, és kiderült számára, hogy ő nem egy mindennapi manus, ezért semmi meglepő nincs abban, hogy tehetségét az égvilágon mindenben kamatoztatni tudja. „Vannak olyan szituációk, amikor az embernek semmi nem sikerül. Ezek az átlagemberek. És van természetesen a Berki, aki bármihez nyúl, arannyá változik. Én most ezt a korszakomat élem, és próbálok mindenhez hozzányúlni, hogy mindnyájunknak arannyá változzon.”

Mindent azért nem kéne fogdosni, bármennyire is kész az anyag átlényegülni. Még úgy járhat, mint a nagyobbik Buendia gyerek, aki apja alkimista hókuszpókja után kimondta az igazat, hogy az üst mélyén található massza bizonyosan egy adag szar. Erre az öreg úgy pofán csapta, hogy eleredt az orra vére. Vannak tehát bizonyos veszélyek és buktatók, ezért a simaheréjű féltése okán ez csak olyan csendes sóhajtás Isten felé, ha elérne hozzá aggódásunk, hogy óvná meg a mi mindenben jól teljesítő reneszánsz zseninket a világ ostobaságától. Ez épp kenyéradója, a csigatévé formájában kísérti meg hamarosan, műsort, önállót terveznek neki az ősz beköszöntével, adásonként háromszázezerért. Ez magunk közt szólván csak mocskos aprónak tűnik, ha számba vesszük, hogy ezért hajlandó lesz leereszkedni a halandók közé. Remegve várjuk mi mindahányan a kinyilatkoztatást, a káprázatot, amikor a szemünk előtt születik meg az új és magyar Michelangelo.

Győző mindezeken a felemelő gyötrelmeken már rég túljutott. A kamerák előtt elmondta, amit lehetett, átadta a tudást, a mérhetetlen bölcsességet, most pihen. Számára a szellemi magaslatok után az anyagi világ meghódítása jöhet el. Szorult helyzetében segítő kéz tapogatózik felé, a tőle oly igen távol álló közemberi világ nógatja, kéri, hogy mutatná meg, mit tanult mint disznóknak szakavatott darabolója. Annyira azért nem kell bemocskolni hamvas karjait, tanítania kéne a trancsírozást. Van egy hely, ahol azt szeretnék, hogy ő oktassa a jövő nemzedékét. Egészen pontosan a jövő henteseit, merthogy ebbéli minőségében tartanának igényt lehengerlő tudására a Kemény János Műszaki és Kereskedelmi Szakképző Iskolában.

„Megfelelő végzettség hiányában vendégelőadóként adnánk neki lehetőset az iskolánkban, de arra is van mód, hogy átképezzük ácsnak, szakácsnak vagy akár számítógép-szerelőnek is” – nyilatkozta Fidler Gábor, az intézmény igazgatója, aki már az évnyitó ünnepségen igényt tartana Gáspár szaktudására. „Szeretnénk, ha a tanévnyitó ünnepségen fellépne, sőt hentes végzettségével a megnyitót követő állófogadáson rá is bíznánk az ételek összeállítását, felszolgálását.”

Az igazgató úr melléfogott kicsinyt, ennek az embernek fingja sincs arról, amit oktatnia kéne, ez még hat évvel ezelőtt kiderült. Akkor is – ugyan a rivális csatornán – ömlött a trutyi, amelyről a vele szimbiózisban élő nyomtatott sajtótermék is beszámolt, hűen választott tárgya színvonalához, hogy le ne verje a lécet.

„Még mindig nem csitult Gáspár Győző és öccse közti nézeteltérés. Zsolti továbbra sem tett le arról a szándékáról, hogy celeb legyen ő is, mint bátyja. Győzike ezt természetesen nem nézi jó szemmel, azt vágta öccse fejéhez, hogy saját erejéből képtelen lenne sztárrá válni. Zsoltinak sem kellett több, és bátyja szemére vetette, hogy ő minden másra alkalmatlan a sztárkodáson kívül, munkára meg pláne. A két testvér ezen úgy hajba kapott, hogy mindketten be akarták bizonyítani a másiknak hogy igenis képesek a számukra teljesen idegen élethelyzetekben helyt állni. A Győzike show ma esti adásában Győzike beáll egy vágóhídra dolgozni, Zsolti pedig műsorvezető válogatásra jelentkezik az egyik kábel csatornához. Miután mindketten csúnyán beégtek az új munkakörükben, inkább feladták a megmérettetést, minden visszatért a normál kerékvágásba. – Zsolti bizonyítási kényszerén csak nevetni tudok, azt mondom inkább, hogy mindenki maradjon a kaptafánál. Igaz, hogy hentes szakmunkás bizonyítványom van, de én valójában a show bizniszhez értek, így amíg lehet ezt csinálom. A húsfeldolgozást pedig meghagyom a nálam sokkal ügyesebb henteseknek- összegzett Győző.” (Tartalom: 1, helyesírás: 3, külalak: 4, láttam, Iboly néni. Ui.: Kérem a szülőket, fogadóórámon keressenek fel lapjuk érdekében.)

No, mindegy is. Titkon abban reménykedem, hogy igazgató úr nagy mókamester, és ezzel a nonszensz ajánlattal csupán iskolájára kívánta irányítani a figyelmet azt remélve, hogy özönlenek oda a leendő hentesek. Így rendben volna a dolog, félő azonban, hogy a sok elfuserált gyerek nem azért lepné el a tanpadokat, mert disznót óhajtana zsigerelni. Sokkal inkább azt a titkot szeretnék megtudni bizonyára, hogyan lehet minimális tudattal, nulla tehetséggel fénylő pályát befutni, olyat, mint a tanárukká kért polihisztor. Ez viszont mindörökre titok marad, mert ilyen tehetség születéséhez a bolygók és csillagok oly sajátos együttállására van szükség, amely csak Salgótarján fölött lehetséges, és kétezer évenként egyszer fordul elő csupán.

Az orvosi dokumentum szerint Győzőnket az addiktológiai rehabilitációs osztályon kezelték. Az itt végzett vizsgálatok pedig nyugtatók és altatók káros használatát, bipoláris zavar tüneteit, valamint érzelmi funkciók és napi rutinfeladatok elvégzésének enyhe problémáját állapították meg. Azaz Győzike véletlenül, vagy akár szándékosan, de gyógyszerekkel tömte magát tele, hogy megnyugodjon, de ez rosszul sült el. „Kezelés alatt állok, aludni sem tudok, és már az incidens előtti napokban is idegi problémáim voltak. Tönkretettek, előre kitervelten így rúgtak ki!” – állítja, és becsületsértésért valamint rágalmazásért feljelenti a TV2 szerkesztőjét.

Na most: ehhez a diagnózishoz kár volt addiktológiára futkosni, én már hosszú évek óta észlelem a páciensen a „bipoláris zavar tüneteit, valamint érzelmi funkciók és napi rutinfeladatok elvégzésének enyhe problémáját”. Csakúgy, mint azon az emberen, aki mentesítette a csatornát a reklámadó fizetése alól, de ez legyen a kettejük baja. Hiányt – debilekből – eztán sem szenved a sorozat, pótlás mindig van. Emlékezhetünk, ebben vasaltatott herét bizonyos Berki Krisztián, Zámbó Árpi és még sokan mások is ebben építik a lelkünket. A legújabb fogás Détár Enikő, aki meg aktuális öriszerelme hátát vakargatta, masszta épp a hét egyik napján. A műsor folytatódik, nézettség van, csapó, adás, bámuld magyar.